Esses casais estão quebrando as normas de relacionamento social

O resultado? Aumento da ansiedade social.

E embora as pessoas queiram se conectar, o medo da rejeição desempenha um grande papel na razão pela qual hesitam em conhecer novas pessoas.

Anwar concorda que há “muito mais nuances” em conhecer pessoas hoje do que há alguns anos atrás.

“Temos que lidar com nossos próprios níveis de ansiedade e também com as pessoas com quem conhecemos e interagimos”, diz ela. “Navegar pelo nosso próprio desconforto e pelo desconforto potencial de outra pessoa (torna tudo) mais desafiador.”

Embora os aplicativos de namoro e as mídias sociais sejam formas de se conectar com outras pessoas, muitas pessoas ainda desejam novas conexões pessoais.

Virginia compara apenas conectar-se com pessoas on-line a "viver de junk food": "Isso vai mantê-lo vivo. Vai dar aquela pequena dose de dopamina de conexão, mas nossos corpos não registram que nos conectamos, que temos obtivemos aquela troca energética inata com outro ser humano que nos diz que somos aceitos", diz ela. "Não conseguimos isso através de uma tela."

Como se expor se estiver se sentindo sozinho:

Dê passos de bebê: Para aqueles que lidam com ansiedade social, Anwar sugere começar aos poucos. Encontre primeiro amigos de longa data para "aumentar a confiança" de interagir novamente.

Estabeleça metas realistas: se você tem medo da rejeição ou de falar com as pessoas, Virginia diz "não se sobrecarregue dizendo que hoje é o dia em que falarei com 20 pessoas". Em vez disso, estabeleça metas que sejam “um pouco assustadoras, mas factíveis”.

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Anime-se: “Sempre adoro a ideia de afirmações positivas… lembrando-se de seus pontos fortes e também percebendo que não se trata apenas de nossa aparência, mas também de como nos sentimos e de nosso nível de confiança”, diz Anwar.

Escolha o ambiente certo: não espere fazer amizade enquanto faz compras. Em vez disso, opte por ambientes sociais onde as pessoas estarão mais abertas à conversa, sugere Virginia.

Envolva-se com perguntas: “Comece fazendo uma pergunta (e) prossiga daí”, diz Virginia. Isso dá à outra pessoa a chance de participar da conversa, mantendo-a, ou de desistir, respondendo e indo embora.

Ser rejeitado? Tenha orgulho de si mesmo: mesmo que seu passeio social não tenha corrido como planejado, Anwar diz para você ter orgulho de si mesmo. "Você não foi um fracasso. Você realmente tentou. Isso exige muita coragem", diz ela.

Não desanime: se você falhar na primeira tentativa, tente novamente. Mesmo que você enfrente rejeição ou pessoas desinteressadas, não deixe que isso o impeça de atingir seu objetivo. “Tente não levar isso para o lado pessoal”, diz Virginia. "Quanto mais pessoas você conversar, mais sucesso você terá."

Ainda está tendo problemas? Anwar incentiva aqueles que ainda estão com dificuldades a procurar ajuda profissional por meio de terapia, que pode ajudá-lo a processar suas emoções e reconhecer os gatilhos, deixando-o mais preparado para a próxima vez que quiser sair e conhecer novas pessoas.

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Quanto tempo é cedo para se casar? ‘Limerência’ é parte da resposta. O que é?

Já ouvi histórias de pessoas que não raspam as pernas (ou outras partes do corpo) como forma de evitar relações sexuais no primeiro encontro. Seu desconforto ou constrangimento com os pelos do corpo os impede de cometer um “erro” e fazer sexo “muito cedo”.

Não acho que os pelos do corpo sejam algo para se envergonhar, mas acredito que é importante ter limites quando você quer fazer sexo (seja qual for a sua definição).

Muitas pessoas sentem desconforto ou vergonha ao falar sobre sexo por causa das expectativas sociais, porque se sentem julgadas pelos outros ou porque se sentem desconfortáveis ​​ou infelizes com as decisões que tomaram no passado.

Quanto tempo é cedo para fazer sexo com alguém?

A questão é realmente quando é o momento certo para você. Ao pensar sobre quando você deve fazer sexo, aqui estão algumas coisas a considerar:

Cosmovisão: Você acredita que o sexo é sagrado? Você gostaria de esperar pelo casamento? Existe algum contexto religioso ou espiritual que você precisa lembrar ao tomar essa decisão? Se sim, certifique-se de que suas crenças (sejam elas quais forem) e suas ações estejam alinhadas.

Motivação: Independentemente de quando você escolhe fazer sexo, pode ser útil refletir sobre sua motivação. As pessoas são motivadas a fazer sexo por vários motivos: vingança, tristeza, solidão, tesão, curiosidade, escapismo, conexão e saudade (para citar alguns). Seja o que for que o motive a fazer sexo, pergunte-se se deseja que essa emoção ou crença dite sua vida. Se a resposta for sim, é mais provável que você se sinta bem com sua decisão.

Experiência: Grande parte da vida é apenas tentativa e erro. Se você já fez sexo antes, pode ter uma ideia clara do que funcionou e do que não funcionou para você. Pode ser útil prestar atenção à nossa história sexual e ver que lições podemos tirar. Houve uma experiência sexual que pareceu “muito cedo”? Por que você acha que é isso?

Freqüentemente, a pergunta “quando devo fazer sexo?” é o código para "quando posso fazer sexo sem me sentir mal ou ser julgado por isso?" Na realidade, deveria ser: "quando estou pronto e o que aumentará minhas chances de ter uma experiência significativa, divertida ou autêntica?"

Enquanto você pensa sobre seus limites em relação ao sexo, aqui estão algumas questões para refletir:

• Quais são as suas considerações antes de fazer sexo com alguém?
• O que sexo significa para você?
• O que você aprendeu sobre sexo?
• O que sua história sexual lhe diz?
• Qual é a sua motivação para querer fazer sexo?
• Que cuidados você pode tomar para sentir (preencher o espaço em branco com a maneira como deseja se sentir) sobre essa interação?
• Em que se baseia o seu limite em relação ao sexo? (por exemplo, tempo, frequência de encontros, sentimentos pela pessoa, crenças)
• Você está adiando ou iniciando o sexo apenas porque acha que é isso que a outra pessoa deseja?

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Sara Kuburic é uma terapeuta especializada em identidade, relacionamentos e traumas morais. Toda semana ela compartilha seus conselhos com nossos leitores. Encontre-a no Instagram @millennial.therapist . Ela pode ser contatada em SKuburic@gannett.com.

• Tina Swithin, fundadora da “One Mom’s Battle”, conta sua história de divórcio de um narcisista.
• Depois de sair de um casamento tóxico, o abuso pode não acabar. Pode continuar como abuso pós-separação.
• Os narcisistas muitas vezes assediam e intimidam ex-namorados após o divórcio, a fim de manter o controle e o poder.

Por fora, Tina Swithin viveu uma vida perfeita. Ela tinha um marido carinhoso e encantador, Seth, que a conquistou com presentes extravagantes, elogios lisonjeiros e a promessa de um romance de conto de fadas.

Mas, na realidade, Swithin estava presa em um casamento tóxico com um narcisista que a deixou com uma sensação de vazio.

Por trás da fachada pública de ser “o casal de ouro”, o relacionamento deles estava repleto de mentiras, abusos emocionais e abusos emocionais. Em particular, ele controlava com quem ela passava o tempo ou para onde ia. Tão rapidamente quanto a colocou em um pedestal, ele a derrubou com comentários degradantes sobre seu corpo pós-gravidez ou sua infância destruída.

E depois de nove anos, ela fez o que todas as sobreviventes de violência doméstica são encorajadas a fazer: ela foi embora.

No entanto, Swithin aprendeu que a única coisa mais difícil do que ser casado com um narcisista era divorciar-se de um. Pesquisas anteriores apoiaram que a violência entre parceiros íntimos pode tornar-se perigosa, e até mortal, após um divórcio, com numerosos estudos a concluir que até 90% das mulheres relataram assédio, perseguição e abuso contínuos após abandonarem a relação. A realidade é que, quando o casamento termina, o abuso pode não existir e, em vez disso, transita para uma nova forma de violência doméstica conhecida como abuso pós-separação.

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“Eu nem reconheci a pessoa que vi no espelho”, disse Swithin, que agora é treinador e consultor de divórcio, ao USA TODAY. “A pessoa que olhava para mim não era mais um espírito livre, ela estava em um estado profundo de dor e confusão.”

Nos capítulos finais recém-lançados de seu livro, “Divorcing a Narcissist: One Mom’s Battle”, Swithin reflete sobre suas experiências de décadas com abuso financeiro, psicológico e legal após seu divórcio. Ela levou nove anos para se afastar de Seth, mas mais uma década para se libertar legalmente do abuso.

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Mas o problema do abuso narcisista e psicológico é que é lento, mas doloroso. Após apenas alguns meses de relacionamento, Swithin diz que Seth a incentivou a morar com ele, longe de sua família e amigos – uma oportunidade aparentemente espontânea e romântica que ela mais tarde percebeu ser uma estratégia para isolá-la. Ele também a convenceu a largar o emprego e frequentar a faculdade, o que acabou tornando-a financeiramente dependente dele.

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Quando ele não a idealizava, ele a criticava e desvalorizava. Em seu livro, ela reflete sobre as vezes em que ele implantou a ideia de que sem ele ela não era nada e "ninguém jamais a quereria como companheira" devido ao diagnóstico de esclerose múltipla ou ao histórico familiar com saúde mental.

“Um agressor não aparece durante o namoro e o degrada verbalmente ou abusa psicologicamente de você. Se o fizerem, é tão sutil que você não consideraria isso um abuso”, diz Swithin.

“Muitas vítimas ficam dependentes dessa pessoa e são incapazes de ver uma saída. Normalmente há um alto nível de abuso emocional e psicológico que permeia a mente de uma pessoa a ponto de ficar confusa, incapaz de articular o que está acontecendo e, em segundo lugar, -adivinhando a si mesmos."

Enquanto Swithin procurava maneiras de “consertar” seu relacionamento com terapia ou medicação, ela ficou “arrasada” ao saber que seu casamento provavelmente estava irreparável.

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O abuso pós-separação ‘foi mais doloroso do que o abuso que sofri durante o relacionamento’

Swithin e Seth inicialmente concordaram com uma separação amigável. Mas logo se transformou em uma controversa batalha judicial que durou 10 anos.

Segundo Swithin, o processo de divórcio e custódia foi apenas mais um “jogo para infligir dor e sofrimento” e continuar o abuso. Ele usaria seu charme para manipular os tribunais, alugando e montando uma casa perfeita para avaliações dos pais, apesar de ter dívidas de milhões de dólares. Ele negaria cuidados médicos e terapêuticos às duas filhas, enquanto fingia que queria fazer parte da vida delas diante do juiz.

Enquanto Seth se retratava como vítima na sala do tribunal, a portas fechadas ele aterrorizou Swithin com mensagens de texto, e-mails e telefonemas verbalmente abusivos, chamando-a de “lixo branco” e até mesmo perseguindo-a fora de sua casa.

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“O abuso pós-separação que sofri durante o processo de divórcio foi mais doloroso do que o abuso que sofri durante o relacionamento”, diz Swithin.

No entanto, Swithin alerta que o abuso pós-separação não a afetou apenas: teve efeitos imediatos e duradouros nas suas filhas.

“O narcisista sabe que a principal maneira de magoar os pais saudáveis ​​é atacar os filhos, mesmo que eles nunca tenham tido um relacionamento com eles”, diz ela. “Eles muitas vezes usam as crianças como peões e armas. Como prosperam sob os holofotes, o sistema de tribunal de família torna-se o seu palco”.

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Após 10 anos no tribunal, Swithin finalmente venceu em 2019, recebendo a custódia total e sem visitação ou comunicação telefônica para Seth.

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• Como se expor se estiver se sentindo sozinho:
• Quanto tempo é cedo para fazer sexo com alguém?
• Enquanto você pensa sobre seus limites em relação ao sexo, aqui estão algumas questões para refletir:
• Mais sobre sexo e relacionamentos
• O abuso pós-separação ‘foi mais doloroso do que o abuso que sofri durante o relacionamento’
• Como o sistema de tribunal de família falha com vítimas de abuso emocional